秋意逼人 ，火与冰的交界线就此展开 

9月的开始，意味着一个比梦还快的暑假又要过去了，这两天陡降10几度的天气，也让巴黎人从度假的狂热中恢复平静  

打开coldplay预热下周的演唱会，静静地收拾房间，享受着此刻大海呼吸般的平静    

过去的几个月有幸过着金子般值得回味的生活，有些人有些书，真的和金子一样闪闪发光

无数个夜里，喝的不是酒不是寂寞，我们的灵魂，只是单纯地想把世界摇醒  

聚散离合，不是过眼云烟也不是一场游戏，它是生活里一件难忘的小事

而当新的一天开始，阳光象奶奶的扇子一样温温柔唤起

世界在眼前   

真真切切   

看看你

要脸蛋没脸蛋 ，要身材没身材 ，又懒又不温柔，难怪现在还是孤家寡人吧！看看人家成双成对小两口恩恩爱爱的，心里酸地冒泡泡吧，哼哼，你就酸成一只铁青的柠檬吧！

看看你

要钱没钱，还小气！这么大了还花爸妈的，难道他们上辈子欠你啦！ 你有什么颜面衣锦还乡吹吹牛皮啊！难道真要等老头老太太了才他们买一次豪华punta cana的旅行，哪里还有劲跟海牛跳舞，和鲨鱼泡汤啊！

本来还有点小志气，找 了个小实习就安于现状啦？ 人家小z，一月拿的顶你3个月，谁都比你谦虚！吹吹空调撒着凉鞋在办公室就开心啦？一上班就等着吃饭时间， 愁了上顿愁下顿，你不知道贪吃也是一种罪吗？

沉迷什么不好！ 天天康熙来了 !康熙来了吗？小熊猫都被你气走了！ 怎么不去沉迷华尔街日报， 考考gmat呢！

以前还看看电影， 挺高雅挺文艺的，现在呢， 看喜剧片就来劲了！ 那个very bad trip 笑得抽风吧，你巴不得开辆拖拉机在沙漠里奔驰，巴不得厕所里关只老虎吧！什么趣味！

学什么不好学人家喝酒，  醉了吧 ! 还醉在queen ，真想拜倒在女王脚下啊！以后整条街都没颜面路过了！醉了还麻烦别人 ，说对不起有什么用？ 看谁以后还敢带你喝酒！

看你懒的跟个什么样？ 多久没更新过博客了？多久没回复别人留言了？ 手机有多久没充值了？社交是一项事业， 懂吗？

哼

你就等着变成个笑话吧 !

 恨铁不成钢啊！

铁咩！

你什么时候才变成人间人爱春风拂面的小富婆啊！！

有时候我也不知道自己在说什么

有时候即将睡着只觉灵魂早已出窍 像守护神一样看着那具暖暖的躯体直到它再次醒来

有时候梦到说法语的BENOIT和俏皮的JESSICA 这是不是证明自己渐渐融入法国生活

有时候上舞蹈课 伴着音乐 每一次的停顿起伏 侧首 屈身 踮脚 蹬蹬蹬 柔软中隐藏着力度 原来肢体真的可以成为语言 

 

有时候鄙视22岁依然还在的胆怯和困惑 

有时候同一天得知一个新生命的诞生和另一个生命的逝去 为什么开始总是笑 结束总是哭 是不是“发生”这个契机往往预示着一个不可逆转的命运 就像“货物既出 概不负责”

有时候不知道怎么处理别人的秘密 也许我想笑 可是必须故作镇定 也许我不想知道 可是得要对得起别人的信任

有时候不知道坚持还值不值得继续 眼见那么多的妥协与放弃 感谢老天 告诉自己是多么幸运与幸福

 

有时候在索邦找到了一种精神 课堂气氛大声放肆 治学公平严谨 不管是天赋还是勤奋 展视出来才被欣赏 眼神藏不住秘密 赞善或不屑或“我一定要做得更好”的意味一览无遗 

有时候夜晚上完九点的课 一出门转头便见夜幕中宏伟的先贤祠 感叹自己怎么在这么个好地方上学

有时候也说“ I HAVE A DREAM" 可比起马丁路德金的简直太渺小 仅限于下次统计测验一定要好到暴之类 让老师感叹说 中国学生牛的！！

有时候考试前的日子用天计算太慷慨 隔几个小时补补眠继续战斗过得很抓狂

 

有时候听人说“别想太多 路要一直走下去就好”  可是学法律了以后习惯性的把整个句子拆分 路是什么路 为什么要一直走 如何走 这又成了一个复杂的问题

有时候很容易被环境改变 聒噪的台湾综艺也挺好看 比如国光帮帮忙里头的四十岁之流 或者伺候名叫“GINO"的小狗拉屎撒尿 

有时候琐琐碎碎写了一堆不知道该怎么总结 思绪杂乱无章真烦恼

有时候发现自己的空间成了季度报告 再这样下去我的中文准完蛋 

这次是个不寻常的暑假 时间叫做“一年后” 有很多担心的东西和不确定

我看着窗外象海绵一样柔软的潮湿的夜 好象正在经历一场漫长的告别

与这座城有关的小事 纷纷扰扰一起闭幕 挥一挥手 可以不带走一片云彩 那一回眸 HELLO, GOODBYE.

 贪婪地看着那条走过无数次的江汉路 突然觉得它是自己的一部分 熟知它的每个细部

最经典的路线是下午太阳晒到一边后出门 走在有阴影的那一边 跟着人流在几家小店扫上几眼

等到走累了差不多到新华书店 径直上二楼挑几本有趣的书再下楼买5块钱的饮料坐几个小时 不断续杯 把一杯红茶喝成白水

看书的时候老是忍不住想流眼泪 搞不清楚哪里来的一肚子共鸣 饿了便去旁边的万达买6个小煎包或者章鱼小丸子

回去的时候进新世界淘几件小衣服

这条重复的路线总是乐趣无穷 时间消磨得既快又满足

若是约上几个朋友 又是另一番趣味

路便只是一条普通寻常的路 我们则是柯达广告里的剪影 每一张 某年某月某日 总絮叨着一个故事

有一天醒来,

窗外是一张黑白老照片,

旧房子颤颤巍巍地靠在那里,

不是白天,不是黑夜,

没有风只有雨,

不存在时间地点人物,

象一首久久不散的老情歌.

不敢听有关告别的歌曲和文字，就象歌里头唱的，一听我的眼泪就掉下来。

看到小怪的博客里头一篇，看了一半，马上撇开了。

也许我畏惧的，是不知道该以何种姿态面对离别，那些可爱的家伙，一笑一哭一皱眉，都牵动着我的神经。

如果我了无声息地来，就可以了无声息得去，可是我不是从书里头走出来的啊！我是从娘胎里，从爷爷奶奶爸爸妈妈的期盼里走出来的啊！

不断得和不同人建立联系的同时意味着我要承担更多的责任。

自我安慰一下，我只是将要离开这座我并不怎么中意的城市，总是让我找不到方向感，总是闷热总是潮湿，总是看不到星空，总是让我塞上耳机试图忘记周围的一切。

我要带走一堆沉甸甸的行李和一颗沉甸甸的心，如果脆弱了，就在那颗心里头抽一些支持的力量；如果快乐了，就往里头分享一些；哪天感觉它缺失了，我会回来；总会找到一个归属，天涯海角。

 

第一次和这个词建立联系是看小王子中狐狸与小王子的偶遇。

小王子看到狐狸一个人孤零零怪可怜的于是说做朋友吧。

狐狸却摇头拒绝，原因是他们还未creer des liens.

这需要一个过程：首先他需要时间准备，习惯小王子的存在，让以前对他来说没有意义的事因小王子的到来变得写满故事，就如看到秋天的麦田立即想到小王子金色柔软的头发在风中轻轻拂动。

我在那一刻被莫名得震撼了，感动着，为那狐狸奇怪近乎苛刻的坚持以及小王子被拒绝以后暗淡的眼神和重新浮起的忧伤．

我恍然大悟。为什么万事万物不可能由它固有的属性独立存在，它必须依靠比较以示区别，必须有所依赖才能解除孤独，必须和外界建立联系才能体现自己的价值。

我忽然明白以前不能解释的问题，也许有些人觉得这不算个问题，比如始终搞不清楚童年为什么过的稀里糊涂，越大记忆越多。因为我在不断和周围建立联系！小毛孩只是在不停地认识周围，他弱小得没有资格和周围发生关系，只有乖乖接受的份儿。他甚至没有对自己的存在感，他对睁开眼的世界一无所知，那该是怎样的懊恼和害怕啊，他要记住的实在太多啦，眼睛看到的，耳朵听到的，手脚丫子感觉到的，舌头舔到的，他哪来的时间去想那么多自己的事情！

 

（下次接着写）

 

有时一味得朝前看,来不及停下存个档,有变化当然是好的,活在当下,面朝远方.

可是人总是在以不经意的速度变化,变化到容易迷失自己.

十九岁的我和现在的我是不一样的,究竟怎么个不一样法,我只能用稍微懂点事或者稍微开始想点事这些比较抽象的词来形容.

当终于想静静地思索一路走过的路时,才发现它始终被一层迷雾遮掩着.

如何才能拨开那层迷雾呢?如果有路灯就好办了.如果可以把每天的变化一点点得记录下来,它便能成为通往心灵深处的领路人.

有人说今后的博客的发展前景是每一个人拥有属于自己的声像全记录,每一天每一秒怎么过的都记录得完完整整,有点个人回忆录的意思,但比那更客观全面详实.

如果这玩意真发明出来真不知是幸与不幸,因为记忆的世界是美化的世界,剔除了枯涩,保留了一切失去与获得的美好,有点像雕塑家把粗糙的石块磨成他想象的趋近完美的状态.

可是一个真实的记录会把这一切打回原形.

我不愿被动得接受那样直白的拷打,但也不想沉浸在幻想的世界,亦不愿踩在云上飘啊飘,也觉现实世界索然无味,只好将一天二十四小时分成四份,一份用在睡觉,一份用来回顾昨天,一份用来干今天的活,一份用来想象明天.

不知道这样是否算是折中的做法,让我在拥有的同时知道失去了什么,观察别人在做什么,自己在做什么,思考和判断,为每一天好好活着.

 

好的开始是成功的一半 我喜欢这句话

开学的第一个星期 过的充实又快乐

新来的外教四个全是男的 两个算帅哥 一个眼珠子黄溜溜 另一个身材一级棒 以后要天天坐第一排

不知道为什么成了学习委员 虽然不算什么太高兴的事 但既然当了 就为人民服务吧

林语堂是良师兼益友 正琢磨着再找个情人

积极地做人力资源投资 我好好学习！我天天向上！

 

 

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逝去的时间并不可怕，因为我们知道它在逝去，随时随地都在逝去，它是最伟大的公理，谁也不能否认和改变。可怕的是它卷走了其他，像个魔术师，明明知道本该在那里的东西偏偏不见了。我还逝去了什么呢？一些十头牛也拉不回的倔脾气，一些已知不可能实现的幻想，一些专门用来得到大人爱怜和安抚的大哭，以及很多我再也做不出来的梦。突然在二十岁之前找到了魔术的破解之术。这个转折点对我意义非凡。它的临近总在无形中逼迫着我去做点什么，不敢晚起，不敢午睡，害怕什么都睡过去了。每天活着的质量陡然增加了好多，我真实地感受到此刻的存在。时间真是吝啬，好象我不去争取，它也不会硬塞在我手中似的。当受到伤害时我努力去适应孤独，“这往下你必须成为世界上最顽强的十五岁少年”，那个少年十五岁想着我在十九岁想的事。忘掉很多事，宽容一些人，帮助一些人，释然在一瞬间。我在无意间学到了很多也想了很多。有人说“不要沉浸在过去的回忆中，人是会变的”，想来有道理，我自己不也如此吗？于是我作出了那个了断的决定，斩断回忆，现实点好，新的开始。却看了部电影，普普通通的情节，一句至理名言让它成为对我而言不寻常的电影，一个老妈妈在临刑前对她深爱的却加害过的养女说“如果你以后听到关于我不好的话，你要多想想从前”。我重拾过去，那叠信，温暖地让我只看前面几行就已原谅所有事，忘掉那些痛。我是坚强许多了吧，真的可以不后悔放下。这是种健康的坚强，不是所谓“意志坚决的无情者，失掉生之嬉乐的人”，我选择顺其自然，不再企图改变人，不再奢求。我要寻找更多的真实和快乐，即便那真实很残酷，即便那快乐很寂寞。很庆幸内在的热度一直存在着，所以不曾后悔。